忍痛吞下的苦，伤疤再次划破的痛。。

我是个怎么样的人？

贱人？不知羞耻？没心没肺？

我就真的有你说的那么坏那么狠那么毒么？

要怎么才能让自己记得做错的事呢？

一条？

两条？？

三条？？？

这样的痛能让我清楚记得是为了什么

而划上的吗？

还是要再深点？

印象会不会更深刻些？

每当看到痕迹

是否会让自己提醒自己

当初做错的事情？

我是会不服！

不服在被当作什么都没做过的自私家伙

但

我想了想

我做过帮过的事

虽然不是多得像满天星星

至少我在你们最需要人帮的时候伸出了手

可怎么

现在没人记得

记得的总是最丑陋的一面

善良的一面谁记得了呢

谁都没资格要求别人对谁好

我也不例外

最起码

我很清楚的是

我对你的付出很彻底很深

我

应该

没资格

被爱

吧

。

08/03/2013

安静的夜

雷雨交加的内心世界

（这一秒只想回到两个人的当初）

玩笑是快乐还是痛苦？

这世上，什么人都有，你想躲也躲不掉。

倘若把你的快乐建筑在别人的痛苦上能使你高兴，

我会对你感到失望。。

倘若你不顾一切的往别人的伤口上撒盐，

我会对你感到绝望。。

倘若你总认为自己像是只小鹿总是被伤害，

我会对你感到无知。。

放宽我的心胸，原谅你一次一次的伤害，

对于脾气暴躁的我，

已经是对你的包容了。。

倘若你还视若无睹，

别怪我无情的反击。。

人的忍耐是有限度的。。

我终于明白了。。

一旦越过那条极限，

玩笑就不会是玩笑了。。

    玩笑是生活的调味品，但开玩笑要把握尺度，掌握分    寸，否则就会适得其反，弄巧成掘。

我需要你

我还不明白　为什么你离开了我

没有你的电话　没有一封信

我每天晚上在这里　那里也不想去

可是我好爱你　我觉得我会离不开你

可惜我丢了你　慢慢我的眼泪留下来

回家　回家　我需要你　回家　回家　马上来我的身边 oh

别再哭　就让他走　再多痛苦的等候　相信我也能承受

闭上眼　不再留恋　你却一遍又一遍　出现在想你的夜

别说　不会有结果　永远永远　别说分手

而你　又怎么能够　就这样的放手　一去不再回头

BE HERE， JUST BE HERE， MY ONE AND ONLY LOVE

回家　马上回家　我需要你　回家　回家　马上来我的身边

BE HERE， JUST BE HERE， MY ONE AND ONLY LOVE

回家　回家　马上来我的身边

♥相爱相惜相知相守♥

我该怎么做

相爱的情侣。。

不是就该互相包容，分担，坦诚。。

可能我的过度紧张让你觉得厌烦。。

但希望你明白。。

都是出自于担心。。

给予你关心安慰。。

你接收不到。。

为什么呢。。

因为那扇门没打开。。

撕心裂肺的在内心哭泣。。

谁知。。

你面对着烦恼。。

但我却无一处能帮得上。。

辛苦你了。。

公。。

性感的声音和不舒服的身体

不舒服的一天

今天。。

肚肚有点怪怪的。。

喉咙。。

痛痛的。。

声带沙哑的。。

心情。。

不是那么自在的。。

空气。。

不是那么清新的。。

blur blur 的一天。。

回不过神。。

仿佛三魂少了七魄。。

唉。。

现在肚子在脑脾气。。

不舒服的肚子。。

还硬硬塞了个roti sardin 给它。。

痛痛的喉咙。。

硬硬让它咽下食物。。

是时候该让它们休息休息了。。

晚安了。。

只希望。。

明天一切安好。。

爱情安好，

亲情安好，

友情安好，

工作安好。。

姑奶。。有点无奈。。

全新的开始，全新的我。。

新环境。。新称呼

八月的第四天，

我开始了我的新生活，

新的工作。。新的环境，

新的同事。。新的朋友。。

工作后，

跟公相聚的时间就变少了。。

有时。。

羡慕以前做office工的我，

有时。。

也庆幸离开那里的我，

但，

最后还是舍不得陪公的时间变少了。。

现在。。

只能想着赚钱，

不能想着怎么去花钱，

年纪不小了。。

是该为我们的未来打算打算了。。

下星期要去kl参加公司的annual dinner了。。

但是什么都还没准备好。。

可能是不知道要带怎么样的心情上去吧。。

纳闷中～

后个月就快接近二姐的婚礼了。。

什么都还没准备。。

还没策划。。

感觉。。好多好多东西都在拖延着。。

是我自己在乱自己么？

不知道。。

“我的天空今天有点灰”，

这个很适合我现在的心情。。

突然发现，

身边很多事情都在改变。。

身边的人。。

都在改变。。

是时间流逝的太快，

还是是我一直都没好好的去看看身边的人、事、物。。

最近爱上一首歌。。

听了好温暖，

有唱出我心声的感觉。。

暖心

“darling我想告诉你，其实我比你爱我更爱你

善解人意，浪漫话语

仿佛一切命中注定，

你的体贴，温暖了我的心，

就像夏天的风

吹过那么凉爽安静

我静静依偎在你的怀里

天空挂满祝福的星星”

每次在ktv唱，

其实都是唱给公听的，

嘻嘻。。

因为边唱边觉得很幸福，

虽然还唱的不是很好啦。。

我。。

已经很幸福了。。

有爱我的他，爱我的家人们和爱我的主。。

谢谢你们爱我。。

我会更爱你们的。。

muacck。。

love u all...

and pray for all my lover..

thanks god...

amen...

三个月的颓废+借口

沮丧 + 失望

自从4月1号辞职后，

到现在已经有两个多月了。。

天天都告诉着自己，

这两个月要好好的休息。。

但其实好像都是借口，

原因就是因为上一份工的压力。。

怕下一份工作会像上一份一样做的喘不过气。。

天天逼自己早睡，

每逢早晨一到就被闹钟声吓醒。。

害怕睡过头了，

害怕工作没完成，

害怕自己又做错事了。。

现在没工作了。。

可能觉得是放松了。。

但又没勇气去面对下一份新工作。。

人生啊。。

就一定要这么压力这么累得过吗？

好像每一个人都是为了压力/烦恼/疲累而喘不过气。。

这是我们要的吗？

我们要的不是应该每天早晨起身，

带着心情爽朗，

没有压力/疲惫和烦恼的身心去工作么。。

可能只有我自己不那么乐观吧。。

工作啊。。工作。。

几时才能让我找到你。。

我已经让身边的人对我极力的失望辛苦了。。

我已经在家过了快3个月的沮丧日子。。

没有工作=没有金钱来源

我家并不是富有之家，

但还算过得了日子，

但也总不能靠家人，靠男朋友吧。。

“我想做要什么呢？我对什么工作比较感兴趣呢？”

我不是不知道。。

只是对自己没信心，

不觉得自己能做的好。。

“信心”啊～～

你跑去了哪里。。

快回来我身边吧。。

我的驾照考到了。。

意味着我该寻找份工作了。。

我的假期生涯也即将结束了。。

该带上面具防伪自己的寻找工作和接受新环境了。。

我能做得到吗？

能吧。。

“世上无难事，只怕有心人”

这两个月我就是这个“有心人”吧，

所以才觉得找工作好难，

现在我要披上狼皮，

伪装自己身上的羊毛，

做个“无心人”

这样我才不会对任何事情觉得恐惧和困难。。

应该就是如此吧。。

宝贝啊～～宝贝。。

对不起哦。。

这几个月让你辛苦了。。

爸爸妈妈啊～～

对不起哦。。

让你们为我操心了。。

别在颓废。。

意志力坚定。。

什么事都做得到的。。

对吧！！

hmm..应该咯。。

今天是2011年6月10日

“1998天

65个月又24天

5年又5个月又24天 ”

我們永遠愛您，永遠懷念您。。母親節快樂

烏雲密布的一天

昨天是5月7號。。

早在4號時從三姐的信息中，

知道了阿嫲昏迷不醒的消息。。

心理很害怕。。

不知道該怎麽辦才好。。

但通過妹妹的男朋友口中知道。。

阿嫲好像已經醒過來了。。

5號早上。。

在facebook上看到大姐，

也從她口中聼到他們要回去kampung看阿嫲了。。

心中忐忑的心情好了一些。。

感覺阿嫲會沒事的。。

6號的早上9點，

收到了大姐的簡訊，

告訴我他們已經到kampung了。。

但。。

因爲電話沒有錢的我。。

不能回復她的信息。。

就這樣 沒有阿嫲情況的消息了。。

7號早上。。

看著電話。。

姐姐沒有發簡訊給我。。

應該是阿嫲沒事了吧。。

自己就也沒想那麽多的去bb的公司坐。。

就在他公司上網，玩玩遊戲，上facebook。。。

吃了午餐后。。

大概到了三點多。。

還是一樣在facebook上打屁。。

在看著facebook的我。。

突然看到幾個很熟悉的字在我眼前出現。。

就是“婆婆”

正當我好奇地看下去。。

為什麽堂哥突然寫道關於婆婆阿？

帶著好奇的心情往下看。。

他寫著“我婆婆過世了”

這幾個字出現在我的眼前。。

我還反映不過來。。

再想著 哥哥的婆婆是??

是我阿嫲！！！

看到這幾個字眼。。

我馬上跟bb借電話打給姐姐。。

電話通了。。

我就問姐姐：“你們現在在那裏?。。”

她背後環境的聲音很安靜。。

沒什麽吵襍聲。。

我就想可能他們回去jb了吧。。

但姐姐回答我的是：“我們在阿嫲家，阿嫲走了”

我愣住了。。

我問是什麽時候的事。。

她說是剛剛走的。。

我還來不及見到她最後一面，

她就走了。。

還來不及送她最後一程，

她就靜靜的離開了。。

大太陽的一天，

我的心裏卻是鳥密布的下著大雨。。。

我。。

不知道自己該做什麽。

拿著電話。。

在外面哭了起來。。

心裏向阿嫲道歉。。

對不起。。

我這個孫女沒能陪你走完最後一段路。。

情緒不能控制的。。

哭了很久。。

到了晚上。。

轉交代堂哥，

希望我能見阿嫲最後一面。。

還有告訴妹妹，

幫我向阿嫲傳話。。

我不知道他們收到我的信息了麽。。

但我只希望，他們能幫我轉告我對阿嫲話。。

“阿嫲。。你聽到我在叫你嗎?

小時候你都喜歡看到我們去找你，

還常買東西給我們。。

每當我們要回jb時 ，

你總是帶著寂寞難過的眼神，

拉著沉重的大門，

一步一步地把門口關上，

看著我們的車走遠了。。

你才捨得進屋子。。

這樣的情景一直到了你不能走路了。。

才沒有繼續下去。。

在車上的我們看著你安靜的背影走進屋裏。。

我們也難過了起來。。

你一個人在那裏也寂寞了很多年了。。

現在。。

應該是在公公的身邊了吧。。

你們能團聚了。。

我們會想念你們的。。

我們永遠愛你。。母親節快樂。。阿嫲。。阿公”

爸爸媽媽。。

母親節快樂。。

我們愛你。。

希望你們身體健康。。

加油。。。

重返回想記憶的棲息地。。

我回來了。。我的blog。。

剛在facebook上看見朋友的blog，

才想起我這“回憶記憶的棲息地”

我還真的把它給忘了。。

可能是因爲上一篇回去jb后。。

就沒有心情在繼續寫下去了。。

現在想起來。。

真感到慚愧。。

現在的我。。

也只能說，

我又肥了啦。。

嗚嗚。。

幾時才能瘦下來。。

可能還要等到回去jb后才能減肥咯。。

在這裡休想能減肥成功。。

吃吃吃。。

這裡的人一天吃七餐，

吃不累的么？？

今天晚上要去教堂。。

原因是。。

bb要去讓他的同事pray。。

如果上帝能讓他的心靈寄托在耶穌這。。

就給他點感覺或特別的顯示吧。

讓他知道他自己是不是上帝的孩子。。

畢竟他也迷惘很久的找尋心靈的寄托。。

但都沒有成功。。

希望。。

今天能讓他有不一樣的感覺。。

我們下個月就要回去jb了。。

開始感覺有不捨得了。。

自己也在擔心，

上飛機前自己能控制好情緒么。。

畢竟跟ling，kelly相處又一段日子了。。

很感謝他們的幫忙和照顧。。

雖然我給不了什麽，

但衷心的謝謝他們。。

希望他們以後的生活一切平安開心。。

我們會想你們的哦。。

大前天去了miri。。

打電話給媽媽。。

心理是複雜的。。

不知道家人有沒有跟我疏遠了。。

雖然我知道他們永遠都是愛我的。。

帶著不安的心情打給了媽媽。。

雖然說了才短短的5分鐘。。

但體會到了很多溫暖。。

也是有別鳥個幾下。。

但打完電話后覺得。。

原來我的擔心是多餘的。。

嘻嘻。。

我的家人，我的愛人，我的朋友。。

你們給了我很多鼓勵和機會。。

所以。。

回去我要好好的工作了。。

不能像在這裡天天嬾懶散散的感覺。。

重拾信心。。

明天是由我創造的。。

加油哦。。

今天是2010年4月28 日

“1238天

52個月又1天

4年又4個月又1天”